Ils font 5 ans, je me suis inscrite sans trop savoir dans quoi je m’embarquais a une formation intitulee « Donner d’une puissances aux relations interpersonnelles »: 2 seminaires de trois journees Afin de integrer et appliquer les principes de la Communication Non Violente (ou « CNV »).
Cette formation a non juste ete une revelation pour moi avec un effet immediat sur les relations, mais celle-ci a egalement eu un impact non-negligeable concernant la suite de mon parcours!
J’ai CNV, methode de communication modelisee avec Marshall B. Rosenberg (psychologue americain decede en 2015) reste « une pratique qui invite a communiquer dans le respect des besoins, des valeurs et des sentiments de chacun. Elle encourage a se relier a ses emotions et a prendre conscience des peurs, des jugements et des interpretations qui nuisent a toutes les relations. » (Les 50 regles d’or une Communication Non Violente, Anne-Laure Bosseli, Larousse 2019).
Au-dela d’une simple technique de communication, la CNV reste 1 veritable outil de connaissance et de transformation sans dire, qui invite a l’introspection et au developpement de l’empathie, non seulement envers des autres et envers soi-meme.
J’en partage avec toi 4 principes cles, qui te permettront je l’espere d’effectuer passer tes relations au stade superieur!
Principe #1: Reprendre Notre responsabilite de tes emotions
En pratique, la methodologie proposee via Marshall B. Rosenberg est la suivante:
- Etape 1: Observation. Revenir a la situation objective, denuee de tout jugement, analyse ou interpretation: que s’est-il objectivement passe?
- Etape 2: Sentiments. Quels sentiments et emotions cette situation objective provoque en moi? Marshall Rosenberg a dresse une liste Sans compter que de 200 sentiments et emotions (« positifs » et « negatifs ») pouvant etre evoques a une telle etape du processus.
- Etape 3: Besoins. Quels sont des besoins fondamentaux que j’ai en moi et qui, parce que satisfaits ou insatisfaits, ont provoque une telle reaction emotionnelle?
- Etape 4: Exige. Quelle demande claire et concrete puis-je formuler pour que faire mes besoins soient satisfaits? Ca va etre une demande a soi-meme, ou a une ou plusieurs autres individus.
Suivre cette methode revient a faire l’adresse entre ta reaction emotionnelle et tes propres besoins et a reprendre ainsi la responsabilite de tes emotions.
Par exemple, la perspective adoptee par la CNV est la suivante: la cause de tes sentiments et emotions ne reside jamais dans ca observee ni dans le comportement de l’autre, mais au sein des besoins que tu as au fond de toi, dans ce qui est essentiel Afin de toi et ton bien-etre.
Prenons 1 modi?le concret, que tu as probablement deja vecu:
- Tu as rendez-vous avec un ami a 14h. A 14h20 tu attends forcement ton ami et n’as recu aucunes nouvelles de sa part (situation objective).
- Tu ressens une colere/de l’inquietude/de l’impatience/de la frustration/de J’ai peur/de l’incomprehension… et peut-etre d’autres choses encore (sentiments).
- En partant necessaires de ces sentiments, tu realises que si tu es en colere c’est parce que tu as besoin de respect/de fiabilite/de securite/d’ordre/de clarte. L’inquietude, elle, peut venir d’un besoin de securite/de reassurance/d’amour. Et on peut continuer ainsi l’analyse Afin de chaque sentiment exprime.
- Enfin, 1 exemple dedemande concrete que tu pourrais formuler envers toi-meme pour satisfaire tes besoins, c’est de telephoner a ton ami pour savoir ce qui se marche, si tout va bien et dans combien de temps libre il crois arriver (satisfaction de tes besoins de reassurance et de clarte).
Comme tu le vois, tes sentiments et emotions prennent un source en toi: votre n’est jamais directement la faute de ton ami si tu te sens en colere! Son retard a seulement declenche en toi votre mecanisme inconscient qui mene a une forte reaction emotionnelle, parce que Divers de tes besoins fondamentaux seront insatisfaits.
Nommer tes ressentis, reprendre Notre responsabilites des emotions et identifier un source (tes besoins) te procurera votre sentiment d’apaisement immediat et te permettra de denicher une option constructive… et non violente car prise dans le calme et non sous ma chance de l’emotion.
Principe #2: Te debarrasser du « tu » qui tue!
Souvent, Quand l’on ressent une colere, d’une frustration ou de l’agacement, notre premier reflexe est de chercher le coupable. https://datingmentor.org/fr/rencontres-herpes/ Pour se debarrasser de ces emotions desagreables, on se defoule dans l’autre, celui que l’on crois etre a l’origine de nos ressentis.
Et tant qu’a Realiser des reproches, on en profite pour generaliser et amplifier: « tu as encore laisse tes chaussettes trainer au pied du canape! », « C’est i chaque fois pareil avec toi! », « Tu ne comprends jamais rien! », etc.
L’autre se sentant attaque, va alors bien naturellement contre-attaquer. On hausse le style, on balance tout ce qu’on a garde pour soi durant les six mois precedents et c’est inevitablement l’escalade… tout ca Afin de une paire de chaussettes mal placees!
Or, appliquer Le concept #1 et reprendre la responsabilite des emotions revient a recentrer la discussion concernant soi, en expriment les sentiments ressentis et des besoins insatisfaits.
Pour reprendre l’exemple ci-dessus, i§a revient a dire: « Quand je vois tes chaussettes en face du canape (situation objective) je me sens en colere (sentiment) parce qu’il reste essentiel i mon sens et pour mon bien-etre d’avoir de l’ordre ainsi que l’harmonie dans le salon (besoin) ».
En parlant de toi, en exprimant tes propres ressentis et besoins, tu ne seras pas dans l’attaque de l’autre. Ca apaisera directement le conflit.
De surcroit, ce que tu ressens reste indiscutable: personne ne pourra le contredire. Tout au plus pourra-t-on te dire que c’est disproportionne, exagere, que tu es trop sensible… mais c’est tel ca, c’est votre que tu ressens et tu as le droit de le penser sans rougir. Personne n’a a te juger pour ca.
Quant a tes besoins, ce seront des besoins partages via l’ensemble de. Leur ordre de priorite n’est vraisemblablement gui?re le aussi pour chacune des parties impliquees, mais n’importe qui peut comprendre le besoin d’ordre et d’harmonie, ainsi qu’un besoin de paix, de serenite, de sens, de liberte, d’amour ou d’appartenance…
Attention cependant a ne pas laisser le « tu » qui tue se glisser dans l’expression de tes sentiments ou de tes besoins:
- Dire je me sens « incompris.e » revient a reprocher a l’autre de ne point vous comprendre: c’est une « evaluation masquee » et non un sentiment.
- De meme, dire « j’ai besoin que tu ranges tes chaussettes » n’exprime nullement ton besoin mais tes attentes vis-a-vis de l’autre.